PUA受害者到底是怎么想的?

浏览:910   发布时间: 09月16日

PUA,Pick-up Aritist,搭讪艺术家,泡学,指用演练好的社交技巧和自我包装吸引女性,使她们快速与自己产生情感联系乃至发生关系。——选自知乎

谈到PUA,大都是在骂渣男,现在已经衍生出职场PUA学,甚至宣扬动不动就要对着老板大喊:拒绝PUA。

今天我想从另外一个角度谈,从受害者的角度谈。

先来看看这几句话:

1.我被家暴了,但我还是很爱他,不想离开他。

2.我们孩子从小乖巧,学习好,与人为善,不发脾气,听话。

3.妈妈虽然不停地在骂我,但她都是为了我好,为了让我好好学习。

想到了什么?

1.被家暴,按理说应该是婚姻的一票否决权,是什么,让受害者犹豫不决,不能离开加害人呢?精神控制?——这是PUA亲历者常见的心理。

2.被PUA的受害者家属接受记者采访,往往会说出类似这样的话。但其实孩子的天性应该是好奇的,淘气的,怎么可能从小到大都是听话的,顺从的?——这是PUA家属的认知。

3.面对家长的贬低、打压、指责,面对负面的客体,处于弱势地位的青少年选择把父母建立成一个好的客体,美化父母的形象,从而循环反复地破坏自体全能自恋阶段。——这是潜在PUA发展过程。

其实在夫妻关系里,经常会出现PUA行为,会“金钱勒索”——花式要礼物;会“精神控制”——把自己树立成一个完美的形象,然后需要伴侣给予温暖和怀抱;会“身体暴力”——吵架都一定阶段会上演抓、挠、挖等浅表层皮肤伤害行为。

但一般来说,在一般夫妻关系里,不会出现妻子因被丈夫伤害、贬低而自杀的情况。一是“情商高”到能精神控制的男人很少,二是“自我赋能”的女人的能力越来越强。

话说回来,怎么样能避免我们的孩子成为加害者或者受害者呢?

爸爸爱妈妈,妈妈爱孩子。爸爸爱妈妈,给孩子们一个榜样力量,爸爸用行动告诉儿子们和女儿们,真正的爱是什么样的,在儿子眼里,不是用控制来证明男人的征服欲,而是用责任和担当来证明男人的力量,在女儿眼里,见到了好的感情,就不再用委曲求全来乞讨男人的爱情。妈妈爱孩子,妈妈一定是孩子最好的养育者,如果充满贬低、指责、愤怒、怀疑,只能让孩子们汲取到坏的营养,孩子们对母亲的依恋本能,促使孩子们去迎合这种贬低、指责、愤怒和怀疑,久而久之,对孩子的人格发育影响太严重了。

夫妻关系是一生课题。说一件事,我家门口不能掉头,要是从路对面回家,只能往前走一大截再掉头回来,小张的习惯,当然也是我婆婆的习惯就是,在靠前一点的这个路口就提前转向,逆行一小截,到家门口。我刚开始不能忍受,尤其是对面有时候会有来车,还得让人家让我们,不停地吵小张,小张拉着我的时候会往前开,自己开车就还是走捷径,偶尔拉着我也走捷径,我刚开始的忍受程度大概是负数,后来次数多了也会吵,但内心承受力好像变高了,不能那么愤怒。我婆婆拉着我每次都这样过,我也忍着不吭气,后来就忽视了。后来有一次,小张拉着我爸,我姐,这样过,我姐就炸了,眼看着对面一辆大卡车来不及刹车,全家都出了一身汗,我姐开始对小张进行“人民教师”式教育,小张从那以后,再也没有走过捷径。这件事,我后来反思,为什么我的原则越来越低了呢?小张明明知道不对,但为什么不听我的?为什么我姐只说了一次,小张就改了呢?

这是一个模式的改变,有些原生家庭带给我们的坏习惯,我们建立起一个新的家庭,在另外一个家庭模式中学习、改进,这是好事情,我想这也是为啥人类不能近亲结婚,地理位置越远的男女结婚后代会越聪明,因为习得的是双方的优点。回归到小家庭的男女个体双方,这更像是一场博弈,对在家庭中身份的证明、地位的巩固,都通过行为表达出来。有时候为了走进对方,适当弱化自己的感受,有时候为了打压对方,又表现强硬,忽视对方的需求,这需要长时间的揣摩和斗争。

但不管人性如何,还是希望,我们能坚守住对的东西,尤其是在双方都认同的对的东西,祛除不好的行为习惯,一个人的进步,带动一个家庭的进步,促进一个孩子的进步,推动一个社会的进步。

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